11/7/2012

早上起来，有两通未接来电……还以为是他打来，怎知是国安……他昨晚回了我一封简讯，may be u are right,but if you can give me a chance, I promise you,I will care it as well.. what I need, just a chance, and I will prove it...i always just need a chance…这简讯假若是他写来该有多好……但我知道，梦里才会发生……其实眼前这男生或许是真心对我的，为什么我不直接接受了他？就算我不喜欢他，大不了拿来气“他”……但我做不到。找一个真心喜欢自己的或许会好过找一个自己喜欢的……

今天的我，虽然无时无刻都会想起他，但我需克制我自己……我知道，我不可一错再错。这根在继续生长下去，需花更长的时间来挖掉。

但还是一直望着电话……终于等到他的简讯……他在十一点左右发了一封简讯，问我方便说电话吗。冷酷的我让他专心工作……当时的他，会是怎样想我？其实发了那封简讯，有一丝丝后悔。但我必须那么做。吃午饭时，真的忍不住拿起电话，找了他的名字，就只差那一步，我们就可聊天了……还是按不下手……

就酱子继续期待着他下一封简讯……已经九点半了，还是等不到……难道他也和我一样，在等着对方的主动？突然电话响起，来电者并不是他，真的超失落的…… 

今晚的他，是否也会停在我家前，望着我的家？

这个时候，有谁可以明确地告诉我，我该怎样做？我真的很迷茫……我继续纠缠他下去，他会不会说我脸皮厚？他跟我通电话时，我会一时感触，想哭……但我不想给他知道我的心是多么的脆弱……我不想他之后为了同情我，而选择跟我在一起……

九点……

十点……

十一点……

就酱等待下去……

可笑？

10/7/2012

早上醒来，拿了手机来看，只见他在凌晨发了封简讯给我…他告诉了我，在他冷静下来之后，他有话对我说，他并不值得我为他牺牲那么大，迟些遇到好男人要把握住，他会祝福我……看了之后，真的很没心情……不知如何形容……

他来句问候的简讯……下午他提醒我记得吃饭……我并没回他。压抑着自己……

晚上，吃着晚餐。闲着没事做，手里又拿着电话，控制不了，发了简讯给他……他就打来了，但我并没接听他电话。吃饱后，就躲进房里了，给他打了通电话……还是笑笑的谈了一些……这星期有开会，会见面……想约他出去……但他拒绝了……他不想再继续……不想再受伤害……他告诉了我，其实他放工后，有特地停在我家对面，望着我家……两次……我听了，心里又酸溜溜的……他问了我一个问题，连我都没察觉的问题……为什么我跟他分手后，会想到关了面子书，换了电话号码？前几任都不会酱……我真的给不出答案……谈了一阵子，他竟然问了我，pick hoon,我们做朋友好吗？我只说了，不是情侣就是敌人……他让我不要酱……想了想，再不愿意，我也不可能硬逼他……始终还是说，好吧！他一副很高兴的感觉……当时的他，知道我在说着伪装话？当时的他，能体会到我的心情？当时的他，真的放下了？

在对话中，他告诉了我，也问了我，为什么他的朋友和他女朋友分手之后，还可以是个朋友？我只说，不知道，也不清楚……会不会是他们并不是认真地去谈那段感情？

挂了电话，打开了他与我的合照，对着他说，抱歉，我说了谎话，我们做不了情侣，就什么都不是了……我只知道，假若我俩继续联络，我就会误以为我俩还有机会复合……让我一直编织美好的梦……

我情绪有点激动，把我想说的，都发给了他……让他对我说实话，他现在真的只想跟我是个朋友？对我再也没有感觉？只是一时冲动？跟我聊天会觉得烦燥？只觉得对我有亏欠感？当我说，好吧，我们就当朋友吧，那一霎那，他很高兴？我只要他对我说实话，因为我不想再酱厚脸皮去留住一个人……我不想一厢情愿…… 很矛盾，真的很想他对我说实话，但又希望他说句谎话来骗我，只要他回句，我对你没感觉了，抱歉……我就会在那一霎那而心痛……最后一次为他而哭……但这也不是我最想听的……他往往就回些中性的答案……完全做不了结论……他告诉我，他现在没勇气再开始或继续一段感情，他不知道，真的不知道……他只知道，他不希望我现在这样……想看见以前开朗自信的我……我真的很好奇，回了他，我现在怎样了？脸皮真的太厚了？一直缠着他？一直烦着他？一直逼他？一直给他压力？是不想还是腻了？当时的我，真得快疯了，不该写得通通都写了……我让他别管我……他只说，不是的，过半个钟会打给我，叫我放松先……我不想继续想下去，老毛病发作，一遇到不开心的事，就会直接去睡觉，不想了……就回了他，跟他到声，晚安！当时的我，真得累了，但并非真的睡了，在跟国安聊着……他今晚忽然给我来通电话，问我最近过得怎样……跟男朋友怎样了……我直接告诉他，分了……他很惊讶的责怪我，说为什么每次都选些不成熟的？！我告诉了分手理由……他让我选他，他自己本身，包括他父母都不会因这理由而阻止他与我交往……我只告诉他，但我俩真得不可能……他或许不想听到更伤他的话，就赶紧结束了对话……

回想起，当时假若我选择了国安，就不会有今天这地步了……

后悔？我不想去想……

挂了电话，跟他传了些简讯……我问他最近过得怎样……他只说都还好，只是偶尔会想起我……他告诉了我，那天见到我面子书的状态，in a relationship,他心里很不好受。每当上面子书时，都会来到我的网页，看我最新的消息……他还告诉了我，他已经不是之前的他了，这几年来，他已经改变了很多，真的……就让我给次他机会……我告诉了他，我真的有了男朋友，虽然只是那么短短几天，他成熟，我真的以为我跟他能酱走下去，就万万没想到……可能天要作弄我吧！我就随着天意吧！可能天要你喜欢上我，而我不喜欢你，也是要玩弄你吧！

就酱的，我累了，等不到他下封简讯，就睡着了……

我会接受这玩意 =）

我俩需有个了断……

9/7/2012

原打算做到这星期，但老板不允许，只好撑下去，到下星期。。。同事问我为什么不做到月尾？我说累了，想休息。她问了我，为了事物而累还是为情而累？我只说都有。。。我可好啦。我随时可停止手头上的工作，而他不能。。。 

他发了两封信息给我，我都没回他……我不要习惯了他冷言冷语的对待……

吃了晚餐，我躲进了房间，发给了他一封简讯，问了他，是否还没下班，一个人在办公司？假若我不回他简讯了，他会有什么想法……他只告诉我，他不会有任何想法，毕竟是他错在先……这并不是我想听的答案……我只是好奇，他会否觉得我已把他忘了……我从头到尾都没怪过他……他告诉我，他要我振作起来忘了他，一方面又怕彻底失去我……我打了通电话给他……聊得很开心……我逗了他笑……哈哈……终于让他笑了！聊了一阵子，就挂了。我接二连三地发了简讯给他，要他想到我时就要笑=）他就打了通电话给我，原来他刚刚收拾，放工了……我们又聊着聊着……

他问了我为了我俩的感情事哭了几遍？两遍？假若我说我每当一想起他，就落泪呢？你信吗？

这回我们聊了几乎半小时……那感觉很像回来了……挂了电话，我告诉了他，我不想想未来，也不想想过去，只想现在……不管怎样，我会继续等下去……过了很久，他都没回我，我已经睡了……

最近真的好累好累。。。累到原本迟睡的我，都很早睡了。

8/7/2012

今天很早就要起身了！差点起不来。好在枝廉的几通电话惊醒了我，温馨的问了我吃早餐了吗。载了我，枝廉，雪滨，容敏，思仪和我便往目的地出发了。在四点五十多分钟便到达了！好在没迟到，怎知我们在那里等上了半小时才坐上救护车出发了。

NTV 7 FEEL GOOD RUN! WE ARE COMING!

在那里，人潮很多。第一次用上了那公厕，才知它是长那样的@@我们被分成了几组，靠！经验不多的我，由于身份较高，被分配成其中一队的头。真的不知所措。好在没任何受伤事件发生，谢天谢地@@ 哈哈。。。当天值班的都拿到了一份纪念品。还有feel good run 的奖牌呢！感觉超棒的！回到了早上的集合地，看到了hong kah衰人！好久不见的老朋友！还是老样子嘛！就太久没见了，他约了一起去吃午餐，但我不是司机，叫他问司机的意见咯。但枝廉没给于答复。他分了run for kidney 的报名表格给我们。希望咱们会参加！在他没留意时，我们便回家了。。。不好意思酱就溜走的我，发了简讯通知一声。他急忙打了电话来，说什么酱不给面子，难得见一面也不去聊天聊天。很不好意思的我说了，九月九号吧！跑完了再去喝茶！完全不经大脑的答应人家@@ 让他到时记得请吃！^^

我们这辆车，到了一间小食店，用了咱们的午餐。 很奇怪的是，都要去吃午餐，为什么不参kps呢???搞不懂。。。

回到家冲好凉后，要拿出那项链来带，怎知，玩了！我弄丢了！我检查过我的口袋，找不到……我把在整个包包都找遍了，还是找不到。心急了，泪都要标出来了……妹妹酸我说，不是我的，就不是我的……我不要就酱失去它……还有值得我流恋的……我重新搜了我的口袋，总算让我找到了！脸上露出了笑容！很奇怪的，链不见了，但调饰还在！我笑着对妹妹说，是我的就是我的！她只闭上嘴巴没回应我^^

我把这事告诉了他，没想到他却冷冷的回复了我几句……真的很失望……之后就没发简讯了……

倒在床上，没事做，又想起了他……打开了我俩的简讯记录，从头看起，就看到一半，就凑巧的，他发了封简讯给我，跟我说声晚安，让我早睡。真的，泪自动流了出来……我告诉了他，他又把我弄哭了……他只让我别哭了，明天又是新的一天，早点睡吧，明早还要上班。他这些冷言冷语，其实可以免了……我不想再酱跟他对话下去。。。

6/7/2012

已经有两天没联络了。还是憋不住气。。。凌晨发了一张我俩的合照及问候语给他。但发送失败，原来我新电话设置没弄好。上班时电话响起，他也忍不住发了简讯给我。就简单的一封祝福。他告诉了我，他这几天快疯了，工作不能专心，一直做错事被老板指责，问我可不可以不要变得那么陌生。我只能说，我也不想啊！为了逗他笑，我回了：疯了不好吗？可以进青山院，里面还可以认识新朋友呢！我电话设置弄好后，把那照片重发给他 。他也发了一张照片给我。他告诉了我，从没后悔爱过我。

晚上得空了，告诉他昨晚在夜市集碰上了他的工友，开始还认不出是他，过后才想起。当时心里在想着，他看见我时，会是怎样的反应。跟我一样，觉得很面熟？还是完了！给我发现他是日本仔！

我玩弄了他，要他帮我打听他是否有女朋友，顺便跟他要号码。他却一副认真地回答我，先帮我打听他的人品。说对我有太多的愧欠，怕我再遇到不该遇的人。我急忙回答说只是开玩笑的！

总是想问出个答案。。。问了他，我们是否还有可能？明知道他给的答复随时都会在我身上撒盐，但还是控制不了，问了。。。

果然不是我想听的答案……真的添多一刀@@

我知道他的心意了。我懂了。我了了。

我坦诚地告诉了他，关掉面子书是因为他，不想让他再得到我的消息。真的想把电话号码换了，但这张卡有让我省钱的配套。换了就不值得了。始终还是没换。

因为我，他尽然开始了自己的日记。。。好不容易有了我的消息，他让我不要断掉一切联系……

我问了他现在只是对我有亏欠感？他打了通电话给我……他告诉了我，并非那样。。。

我会不会为了气他，而随便找了个男友？这可说不定……以我的个性，可能性很高……

男生男生……离我远点吧！倒霉的会是你！

第一任……第二任……第三任……第四任……

很像跟他们在一起的时间，一任比一任短……越来越没自信……

谁施的魔咒？？？

重来没想过，我会因为我身子的问题而结束一段感情。或许还有很多问题我没想过的。。。我也不想去想。。。既来之，则安之……

突然回想起，他告诉过我，对他有信心点，一定没问题的。

现在觉得自己很可笑。。。真的，跟他在一起之后，完全没想到会有酱的结局。

天真啊！老样子，改不掉！太轻易相信人了！

来听听：那些年吧！ =）

笑笑没烦恼！

4/7/2012

早上起床，拿了要更衣的衣服，就往冲凉房去了。妈妈突然叫着我，问了我：你跟那男生真的在一起了？靠！好不容易不再去想他，想重新过好新的一天，不识相的妈妈尽然问了我这问题，我沮丧的说：没有。她又问了：他父母不允许？我答说：是！然后就关上门了。用了自来水来遮着我的泪……

真的好不容易，没去想他了……全心的投入在工作上！当然，电话响起时，会期盼着是他发来的短信。但，知道这是不可能的。自我欺骗^^

呼！好在我只用了两天时间来恢复原态！恭喜！

午餐时间，我问了妈早上为何突然问起我那问题，他说外公要我不要开始这段不受对方父母赞同的感情。我笑着跟她说，都已经分手了……这时的我忍不住哭了出来，告诉妈妈，他父母古董到要他二选一。妈妈没出声，可能是不要让我更伤心吧！我强忍着泪水，出门到了电话店问电话价钱。最后到了一家电话店，以RM620买下了一架sony Ericson experia ray.店员又介绍我买另一架，价钱差不多，但功能会更好。我还是执意买了这架。就不知道为什么，想跟他用了同样的电话。

放工前，找了miss tan聊天。把它告诉了她。她就说，难怪前两天我心情看起来很差，今天好了点。她一样安慰我说，我条件那么好，不怕没人要，是他不懂得珍惜！

问题是我，真的放不下。。。我是认真的，喜欢上他，爱上了他。。。

放工回家，大妹就拉我去万津买妈的生日蛋糕。我一边驾着车，一边告诉了她。眼泪不受控制的流了出来。我告诉了她，我知道我条件很好，还很多人在等着我！她尽然没说我脸皮厚，还说，我条件本来就很好，只是他不会珍惜。我告诉她我真的放不下，也舍不得放，这分手的原因我完全接受不到! 她怪我，说，劝过我很多次，让我不要酱快爱上对方，不要爱得太深！不然后悔的会是我自己！我告诉她，我控制不到，我一喜欢上一个人，就会无法自拔的陷了进去……我还告诉了她，我买了这电话，因为原打算还跟他在一起，可算是情侣电话，但如今。。。 她只骂我，笨蛋！

今天一直望着我与他合照的照片。。。就在我庆祝生日的那晚……

只要看到心有点痛时，就盖了。。。

一整天没跟他发简讯了。。。

这时的他，过得好吗？还有想念着我？还会为我而吃不下饭？还会为了我而心疼？还会为了我而担心？

我真的很想知道……

3/7/2012

昨晚找了枝廉吃pizza…聊得蛮开心的。八卦的她问起了我和语航之间到底有没有关系。我并没否认。=）

他告诉我他没加班，家里召开家庭会议。为了谈论我俩的事。我帮不上什么忙，只发了一封简讯：加油！

等着等着……觉得不对劲，十一点多了，他还没简讯我说声晚安。心急之下，打了几通给他，他才接了。他用了很低沉的语气跟我说话，我可猜到发生了什么事……他告诉我，没想到这会议会比他猜想的更激烈。他父母要他作出决定，在我俩之间选择一方……我听了后，真的震惊一下。为什么会搞到这余地？没酱夸张吧！说了几句安慰的话，叫他笑一笑，说会没事的……他说让他好好想想……挂了电话，就跟他聊了些。说真的分手的话，我不会怪他的。可是当时我的心早已在淌着血。。。很痛很痛……很久没这样了。突然想起这种痛就是当时我与第一任分手时的痛……我谢谢他让我找回那种感觉。可笑吧？叫他和我一起，离开他家人？这样根本不是我会做的事。。。我不会那么自私！真的强忍着泪水，回到了我的睡房……看回之前我们对话的信息，是多么的甜蜜，但现在却越读越想哭……

我让他尊重父母的决定，顺从父母。。。这个决定会是个错误？

我告诉他，我们做不成情侣，至少可以成为好朋友吧！他告诉我，他不想成为我的好朋友，说我没有一位好哥哥，相当我的好哥哥，问我可以吗？我看了真的崩溃，他说得出口……我会了封：不！便关机了……吻了我，要当我哥哥？？？我不会形容当时的心情……

今天的夜里好长好长。。。

也不知道几点累了，我睡了……

上班时，一直望着电话，期待他的简讯。。。还一时冲动，想发简讯给他。终于等到了！他要我记得吃午餐！我连忙拿起电话打了给他。他告诉我，他刚从我店开车走了，原打算拿面包给我吃的，但走不进来。心里想着，他假若进来，让我见见他，会有多好！我只告诉他，放心，再一下我会回家吃午餐。我只知道我俩拼命的找东西来做，为了是不要想到对方……他告诉我，之前想到我会笑，现在想到我，他心快被撕裂了……我何尝不是？

他晚餐时间打了给我，问我现在怎样了……我说了句，别耍我嘞！聊了两句，就挂了！我真的被耍了？

吃完晚餐后，我就躲在房间了。。。我把公事带回家做。。。

为什么他的样子还是浮现在我眼前？!我的泪把纸张给弄湿了！让我哭个够吧！发了简讯告诉枝廉，我失恋了！她要约我出来聊天，但我知道这不会对我有所帮助。她就用简讯安慰了我。

我真的忍受不到！我已经尽力把工作冲昏了头，但还是想起他，心真的很痛，很痛。现在有谁能够听我诉苦？我的眼泪真的不停往下掉！我曾告诉我自己，不要轻易爱上男生了！我一向来都记着！但这次真的疏忽了！完全没防戒心！太傻了！太笨了！摆托！我不要求回到几年前，只要几天前就好！他说的话，真的很伤。为什么？为什么一直作弄我？为什么要整我！为什么是我！为什么每次都以泪水来结束！我是多么的坚强的一个女生！我接受不到！

今夜就让我哭够吧！明天会有全新的我！=）

拍拖去了^^

已有将近两天没吃饭的我，真的太饿了，便约了他一起去吃早餐。今天是我俩在一起的第四天，我俩第一次去看电影。在车上有问了他，他父母反对我俩在一起是因为我的健康，难道他就不介意吗？他却说，如果他介意的话，就不会跟我在一起了。今天才发现，原来我们早已开始钓对方的胃口。哈哈！我们早已试探着对方。我一直把其他女生塞给他，他则一直问我可以把电话号码给其他男生吗。难怪每次提起诗琣，他都变得很严肃。==

真的是冤家路窄。才进到里面，就碰见了镇洋。靠！完了！

到了戏院已将近中午十二点。我们就随便选了一场戏来看。时间是十二点正--VAMPIRE HUNTER。选了couple sit，最上面一排。他告诉了我，跟他一起看鬼戏的，通常不是被戏吓倒，而是他被吓倒而吓倒，真的有够炸到嘞。

哇！他看起来很熟练嘞！戏里头有亲密接触，他竟吻了我额头。我只是靠在他肩膀，静静的看着戏。他有问了我，酱多人追我，为什么会选择了他。我也不知道该怎样回答。感觉吧！我还问了他，之前他说过将来假若我俩其中一个需要呆在家里照顾孩子，照顾的那个需要是他的另一半，他怎样确定我会选择呆在家？他竟然说了，我的薪水不会高过他的。在我去求学的这五年，他薪水已起到一个程度。而我刚进入社会大学，不会高过于他的。很像有看扁我的意思咯。。。这出戏结束前，他竟突然的，叫我闭上眼睛，吻了我。。。完了！我的初吻不见了！我也来不及反应。他问了我会后悔吗，我答说：不会吧！问题是我有可能说会吧？？？？他简直是很像很熟练嘞！有点被吓倒@@

我告诉了他，你夺了我的初吻，你需要负责啊！不然你就完了！他竟然问我，怎样完蛋？我就叫他试一试咯！他只说还是不要啦！他也说了我也是夺了他的初吻。 ==

会不会太突然啊？什么原因导致他将快行动？先下手为强？？他很像捉住了我的弱点。要了我的初吻等于要了我的命啊！酱快就霸占了我！要我完全属于他的！

他有问我是否会紧张，当时都措手不及，哪来的紧张？但现在回想起，真的是有点紧张。我问他你哪来的勇气？他则说是他的本能。无言@@

一向来都想要有情侣象征物的我，问了他介不介意去买情侣项链，我买给他，他买给我。他竟然说没问题！想想他不可能拒绝吧！冲动之下，走进了宝光。找到了美娟，她开始八卦了起来@@  在里面竟遇到了美雯朋友(忘了什么名)，好久不见！真的不可踏出家门，到处都是熟人! 最后，选了一对项饰。终于如愿以偿！^^我并不介意它的价钱，只担心他会觉得破费。。。

不可思议=）

28.6.2012，这一天，一个完全不可能也没想过的事情竟然发生在我身上。

哇！真的难以值信！

记得这几天我被老板所托，到了TOSHIBA做promotion.

在那里的第二天，我和他一起去吃午餐，跟他很聊得来。周围的人都以为我俩是情侣。但事实上，我俩只是普通朋友。他很可爱，会把同事给他吃的零食送给我吃。第三天，他拿了巧克力给我吃，现在想起，很像就在那一刹那，就。。。不可能每天都欺负他，叫他请吃吧！我也是领薪水的，也有请吃的能力啊！所以那天我就请客啦！那天在食堂喝了第二种口味的水，都觉得不错喝。。。第四天，他经过，就一句很舒服的问候：pickhoon!早！我回头一望，当时心里觉得很窝心！开始对他有种奇妙的感觉。。。我们又一起去吃午餐了！我喝了第三种水，他说到，我从你喝水的方式可以知道你是怎样的人，不像我，专一，只喝中国茶。当时是给他炸到== 他告诉我，有个男的要我的号码，可以给吗？我就问了他是哪一个。他说不在现场，只好等着机会再看看是哪个男生。他告诉我，有同事问他，我是不是他女朋友。他回答不是，但,是同班同学。他没多加解释，让人误会我跟他一样大@@ 原来他同班的意思是，我俩的确同班，只是一个上午，一个下午。很无言。。。

星期六，我知道他没上班，而我需到学校教操步，便问他是否要请吃早餐，很不好的我，其实担心只是我俩一起去吃早餐，会很尴尬，便拖了照年下去，哈哈！他尽然说只要他睡得醒，就没问题！就这样，我们去吃nasi sotong咯！ 聊到很起劲呢！很巧合的，在那儿碰见若颍，就坐在我隔壁！我当时坐在宇航隔壁，她就问了：你男朋友啊？我当然说不是啦!其实当天很不错，不用去toshiba尽然可以与他见面。

25.6.2012，星期一早晨，到了toshiba,期待着他再次来向我打声招呼，但，他很像很忙，让我有点失落。。。我就主动的发了简讯给他：早！他这才来跟我打声招呼。午餐时间，不知道为什么，我会告诉了他我昨晚才拒绝了一个男子，还把原因告诉了他。。。今天那男生也在食堂，他指给了我看。靠！完全不可能是我的taste吧！在耍我啊！这一让我知道，我自然对那男生多了种抗拒感！他真的来到我档口要电脑手册！我真的看都不敢看一眼他。臭宇航所害的！不说我又不知道！

26.6.2012，我们再次去吃午餐了，再拿着菜肴的时候，他告诉我，有个很好笑的事情要告诉我，还关于到我！我顿时紧张起来！完了！不会是我犯了什么或做了什么让人觉得好笑的事吧！在饭桌前，他告诉我，今天有个同事问他我是他女朋友吗，他回答是。刚好那天问他的那位同事也在，便打岔了进来说，那天不是说同班同学吗？他老板就在那时走过，说了，就是同班同学变情侣，下一个问的人，他就会说是夫妻了！听完了这故事，我还真的觉得有笑点！当然也会带点羞涩感。。。他同事都很可爱！他休息时间快结束了，而我需帮朋友打包吃的，便叫他先行一步。没想到那炒菜的也八卦起来，问我，我男朋友呢？我很配合的回答到他去上班了。他竟然向我称赞起他==说什么他很好，很勤劳的，时常加班！之后我便笑笑对他说，没有啦，只是朋友。他却说到，情侣都是从朋友开始嘛！我只对他笑。他叫我考虑吧！我把这事件告诉了他。就酱，聊啊，聊啊。。。当时我真的还捉摸不到他的想法。他写了封： nothing harm to consider u also…but u so many admirer edi…I dun noe queue until where edi@@ pressure wei,too many competitor jor.我明显的暗示他，回答了,first come first serve lo… u dnt scare tat I m flower heart?他却回说：1^stcome 1^st serve pulak,wat I see is 1^st come 1^st reject lo…last two day only reject one people nia…u are flower with sting, so no need to worry…最后一句，让我着急起来，什么意思嘛~不明白。。。我回了：wat la u!== u meant I m a rose?Not my taste of course reject la. Or wan me to keep for u? u now make me shy to c the guy tat u said jus now. Chill~尝试想搞清楚他的心意。。。他只回了：HAHA。。。nvr thought will shy one le… just keep for me ba, when I got time I go pluck=）他真的把我给弄blur了。。。when u got time u go pluck???? Then when you will be free??? U meant want me to wait for you??? Will u change ur heart if I really wait for you for a time? 烦死了！为了跟清楚他的心意，便回了：do u know tat rose will wilt faster? 他却说，dnt worry…blablabla的。。。就酱结束了话题。晚上忘了是我发给他还是他先发给我，说什么：surprise lei!酱早放工！我回到：tis call wat surprise la! If u give me rose, then this call surprise!就这么一封短信，咱们俩。。。他说让我成了他女朋友，他就一定会送我。我就回答说问题是，你都没正式叫我当你女朋友！他说，正式？好！明天！我不以为意。。。以为他是在开玩笑。没想到他下一封信息竟是告诉我他找不到花店。我吓到！他尽然来真的!当时真的有感动到，第一次有男生为我做这种事！他问我他有几成的成功率，我答说假若我说5050呢？你就会放弃？他却给我一个我想不到的回答：haha… u r wrong.sure I will tyr, 50 % chance, enough for me to bet my face on it edi! Ei, I m serious wei, dun play me la….我问他之前是否追过其他女生，他回说：never tried before lo, tis is my 1^st time.. proud enuf lei? Damn,I round whole banting town find flower shop… 1 also cannot found…the rose can delay ar? 已经过了十多分钟，他竟还在找着花店！看来他是来真的！真的差点感动到哭！他今天难得早收工，可早点回家休息，他却为了我而。。。

26/6/2012

他回我的最后一封简讯：

说真真的。。。你是我这几年以来所认识的女生之内的最好的一个。。。因为你肯对我说出你心里所想的一切……^^就是这一点罢了……你就是一个能交心的朋友了……怎样都好，虽然我们做不了情侣，但我相信我们能成为一对能交心的好朋友……真的很高兴认识到你……谢谢你，黄碧云……也希望你能遇到你心目中想要遇到的那个男人……晚安……

25/6/2012

昨晚正式拒绝了他。。。今天就发了这么一封短讯给他：

说真的，我很介意你的过去，虽然现在的你跟以前不一样，但他永远抹不去。就像用钢笔写错字，你用涂改液改掉，但在涂改液下还是那个错字，去不掉，我真的接受不到。其实打从第一天认识你开始，我就知道我俩不可能。说真的，真的很感谢你对我坦白一切，并不是在我俩真的交往后，才告诉我这些。谢谢你选择不欺骗我，很感激。希望你会继续用真诚去认识下一位女生。祝福你呀，国安！=）

就这样结束啦！再见！

18/6/2012

他今天又跟我煲电话粥了。。。我写了这么一封短讯给他：

我已有决定啦！抱歉！我想咱们还是做个朋友吧！不要问为什么啦。。。我只能说，我只相信我自己，我没有勇气再跟我不熟的交往。我的心情和感情捉摸不定，可能在我开课后，我会以我想专心读书的理由来提出分手 。了解一个人或许需要长久时间，不是一天约出去喝茶等就可以捉摸到对方的心。我几乎看完你面子书的帖子。一，你状态显示你2010年in a relationship.从那年算起，你才两年没拍拖啊！你可能会说是假的，但我不会全信啦！二，在这两个月的帖子看来，你尝试追不同的女生，明显的，你都失败，这会让我觉得你花心，见一个喜欢一个，没持之以恒。你见每个女生都说对她一见钟情吧！或许这两天你跟我说的话，有假有真，但我选择站中间，听了算。抱歉让你浪费了金钱打电话与我聊天。说真的，感觉上，你为人不错，有成熟感，讲起话也有股让人觉得你说的话都蛮有道理。可能是很多事情，经验累积吧！你不错啦！不要犯了男生都会犯的错！用心点，耐心点，等你的真命天子出现！=）

过了一阵子，他回了我一封简讯，我看完就删除了，因为只是稍微的解释解释。。。我并没回信。他就打了通电话给我。

聊完了，我又写了封信给他：

或许会对你不公平，或许我不应该把你拿来跟前任比较，但我真的不过我自己这关，完全相信你不会像我初恋男生酱。这是正常的。我承认我不是很成熟，或许在感情方面上也一样，但这真的不能责怪我。受过伤害难免会对其他的男生多了更多一层的防戒心。我们只见过一次面，其实我对你的印象不会很深。那天你们真的太多人了，我无法一个歌曲观察。我对你只是不同朋友的感觉。或许我们可以以普通朋友关系开始，假若到时真的差出火花在开始也不迟吧！但如果之后你觉得这只是你一时的冲动，我不会怪你。现在不可能在我还没喜欢上你前，就和你交往吧？我很抱歉假若影响到你的心情。少抽几支好不好？不可能一下子叫你戒完。你也要想想，你不会要你的另一半自己孤独终老吧？抽烟伤身。我以女性朋友的立场劝你，虽然你说过只要你有女朋友就会戒。听不听随你吧！=）

裹粽赛~

完了！迟到了！全场等我一个！客家公会今早举办了裹粽比赛，填色及绘画比赛！我做好的编号还没交上！比赛时间也快到了！我赶紧梳洗换了衣服，往目的地出发。这时心里都一直怪着国安，要不是他跟我聊到酱晚，我也不会睡迟啦！

到了现场，硬着头皮见了张老师。还好张老师没怪罪。。。就这样在现场帮忙咯！但在公布成绩时，我就溜走了。带着婉莹到平明小学所举办的义卖会。其实当天有public duty,但我最后一时才知道，已经答应张老师过去帮忙了，不可能叫我出尔反尔吧！今天特地跑去一趟，除了去凑凑热闹，也为了去找照年他们聊聊，解解闷。今早国安发简讯告诉我他到了平明，我这才知道我今天会碰到他！但我到时，他已经收摊回了。我就和照年他们聊天咯。聊了差不多一小时，就带着婉莹回万津。我带了她去麦当劳cash n carry.然后去了趟econsave看一下member筹款筹了几多。在婉莹到家，他尽然叫我多陪她来聊天。我就继续呆在她家跟她聊天。她尽然跟我聊起感情事！哈哈哈!多呆了一小时多，我真的需要回了，就告诉她，有事发简讯给我吧！=）

可怜的学妹。。。

早上跟老板请了半天假，去了学妹婉莹的家，介绍了她妈买下一张SCOREA的卡。就这么一去，我才懂了这学妹很多的故事。原来她的亲身父亲早在她四岁时就逝世了。她妈告诉我她很排斥现在的爸爸。时常跟他老爸顶嘴。他有一位哥哥，原来是我的学弟。但我跟他哥哥并没说过话。这学妹当我第一眼见到他时，我就很莫名的喜欢她。大概是她讨人喜爱吧！她妈告诉我，他会排斥现在的爸爸可能是因为看过她亲生爸爸打过她妈妈，所以有阴影。我趁她妈不在时，趁机跟她聊了几句，她流泪了，我也感触到落泪。问了她是否还记得她亲生父亲的摸样，有没有收着父亲的照片。她说她想他，但忘了她摸样，也没他照片。看她落泪急忙递上纸巾给她。晚上她妈发了简讯给我，托我好好劝婉莹和开导她。

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今晚他又打给我了。今天更直接和坦白的问我愿不愿意与他交往。跟他说了差不多有两个小时的电话。。。很像不用睡的。。。很介意他跟我说了一句话。他说见到我第一眼时，有一点觉得很奇怪，我出来做工，身上穿得很整齐，还把衣塞了进去,但我却穿着拖鞋@@ 听他这么一提，我才意识到！我一向来除了走街，都随便打扮的。顿时觉得很不好意思嘞！往后要好好注意注意。他简直是不想睡了，尽然唱起歌给我听。大约三点多，累了，就盖了。。。

桃花劫 XD

又开始了一个忙碌的早晨！今早老板要开会，ｕｎｃｌｅ又进了医院为他的脚医治。老板昨晚就把一整串钥匙交给了我，让我开门。没想到老板娘不放心，还没到九点半就到了。

Steve 提醒了我今晚七点半记得到万寿宫派astro传单。

大约八点才到，听steve说会有凉棚，便东张西望的,怎知一无所获，也没发现穿上黄衣direct sales人。很想就酱回家，又没熟人。但想了想，至少把我手上的传单派完吧！节目开始了，我就呆在一个角落看看。怎知突然有人动了我的手，我回头一看，看见有几个穿着黄衣的男生站在我身后。跟他们聊了几句，就离开了。大概是没有帅哥给我多看几眼的吧！我到了入口处派传单，不到一阵子，那群身穿黄衣的尽叫我过去他们那儿坐坐，聊天。反正都没什么观众，就去跟他们接搓接搓咯！

他们告诉我他们月入破千，我还是半信半疑啦！

聊了有一阵子，我就继续派我的传单了。要快，我就把传单放进观众的摩托里。派完了，就和老爸喝茶去了！

回到家就趴着看戏了，突然电话响起，还以为是astro customer 又打来投诉了。怎知一接，竟是一个陌生男子的电话。原来是刚刚认识的那群其中一个。他说打来有两件事，一是要拉我进他公司打工，二是谈些私事。大概懂他的意思了吧！最主要也是为了第二件事啦！第一件事只是借口啦~他说什么对我一见钟情，刚才一直找机会与我聊天。我并没发现到。还说什么我看起来可爱啦~但说话有成熟感啦~感觉跟我聊天很不错啦~但，我很健谈，谁都跟我谈得来嘞。你就因为酱而对我有意思？很好笑嘞!他之后又打了一通电话给我，但妈妈在一旁，就没接了。只是简单的跟他传简讯，聊了一些。

其实今晚，我看见了一位男生！他就是我这几年来都一直盼望着再见到他的。还记得中一时，在游乐场打工见到他带着一位小弟弟来游玩，就对他有兴趣，好像认识他！但一直都没机会。去年在一间餐厅看见他带着全家一起去吃晚餐，也没机会接触。如今的他，已有了女朋友还是老婆吗？但今晚他是一个人来的。不可能冒昧的上前去搭仙吧！我们还有机会见面吗？仁嘉隆说小不小，说大不大，但要见面很难啊！

有了几次恋爱经验，都是跟才认识几个星期的交往，但都不超过两个月，也对男生有了一层自我保护的心态。有时真的捉摸不到自己想要什么。。。很矛盾。。。

至于这男生，那名叫国安姓黄。他给我的影响并不深刻，不是很帅，不是很有身材，而且还抽烟，所以对他不会很感兴趣。但，随缘吧！

RebondinG HourS!

星期天又到了...不用上班,生活变得很空虚啊! 不知道该找什么事来做@@

哥带了几位姐妹去JJ了。。。在家无聊的我，尽然跑去理发店，拉直我的秀发。一直都觉得放下头发后的我，头发简直像堆草。在无法忍耐之下，便做了如此决定。一百五十酱就没了。。。这是我第二次拉直头发。第一次是在2010年尾。

花了将近四小时。。。哇！在拉直的过程中，真的是痛死了！完了！痛到我快撒尿了，我就不好意思地说了我想上厕所。@@

女生天生就是爱美。世上的一切都是要付出代价的。。。为了让我拥有直而滑的秀发，我须忍着痛，心想：值得的！

回到家，照照镜子，瞒满意现在的秀发，一直对着镜子里的我微笑=）

值得！

新成员的到来! =)

前几天店里来了一名客户，买了一架24寸电视机。那位客户很多话，突然杀出一句：你知道有谁要顾小孩子吗？我马上回答：“我妈咯！”也不知怎么的，我想到什么就说什么。她问到：“你妈又跟别人顾过小孩吗？”我答：“没有！但我妈生了九个！”她就惊讶地说：“哈？！真的假的？那就不用说了。”我留下了电话号码给她。

心想着：妈每次都要去喜酒厨房帮忙，从早忙到晚，洗东洗西的。。。忙得不可开交。。。手指也会疼。。。妈又经常说她的手臂疼痛，可能是用力过度吧！酱辛苦区区只赚了一百一次，顾孩子会比较好吧！

RING~RING~RING~电话铃声响起！尽然是那名顾客！她托我问妈是否得空过去她家一趟。我妈就这样去了她家。。。这单生意尽然成交！每个月八百！那顾客迫不及待的把她的宝宝送来我家。大概是六月一号，比较好算吧！

晚上放工回到家，看见家里多了一位小成员，瞒兴奋的！只可惜我赶着去上书法班，没来得及看他一眼。书法班后，我立即回家，好好的望望那宝宝！他叫汤伟洋。24/4/2012出生。好可爱！全家人都争着抱他呢！小孩就是这样，喝饱了睡，睡饱了喝。。。我发现宝宝的生理时钟比年轻人还准时呢！只要过了两个钟头，他就会哭起来，意味着要我们泡奶给他喝。

其实噩梦就从那天开始。。。

哇！宝宝真难顾啊！他的哭声简直是会吵到邻家的三姑六婆投诉啊！饿了他就哭，吓着了就哭，尿片湿了也哭。。。头痛啊！

并不能责怪他。。。因为他并不会说话，并不会表达自己。。。

最可怜的非我老爸老妈莫属。。。半夜他们都不能好好睡上一觉。。。

有点后悔介绍妈这份工。。。== 这工很像比在厨房帮忙更辛苦@@

最不能忍受的是，宝宝的妈妈每一天都至少来一次。。。这造成了妈妈心里的压力。宝宝的妈妈还千交待万交待，吩咐妈不要乱跑，呆在家照顾宝宝。哇！完了！妈需呆在家里四五个月。。。

宝宝！希望你快高长大！

病还是病!

这几天，因为我的病，跟父母闹了起来，也跟他们赌气，不说话。最近在网上查到原来我的病不至于需要动手术来解决。美国所研究的治疗方法蛮有趣也有效（chiropractic system）。它是针对我们人体的软骨与及身体的平衡性来作治疗。在新加坡有间分行。我想尝试着治疗方法，所以便问了价钱及治疗过程等详情。但只是两个星期的疗程须花费RM10000++.天啊！我要到哪里筹这笔费用啊？告诉了我爸，结果被他臭骂了一顿，说什么为什么要到了动手术的时间才处理。。。bra~bra~bra~你确定花了十多千就会医好？！你对这治疗了解多少？！你又是从哪里听说？！上次听你朋友说做物理治疗会好一些，我花了两千块，你有好到吗？！

我家就是酱，永远不能心平气和的说话。。。一谈起正经的事，一个的声音就比一个大。

我爸是个英文白吃。每次去做身体检查时，他都听不懂医生跟我说什么。所以对我这病并不了解，更加不懂动手术的风险与及后遗症。其实，做了物理治疗之后，变化虽然不大，度数虽然没有减少，但我可感觉到它带给我的效果。我的腰部一旁，不会说完全是直的！之前走起路来，会感觉身体侧向一旁，现在好多了！这些我自己才能体会到！感觉到！父母才说浪费了那钱！

在情绪不稳定之下的我，又标下女儿泪了。。。责怪着为什么没本事又要把我生下来？为什么不把我生得健全？

你们知不知道我心里深处的苦？你们都不了解我！不要怪我每次把所有的事都憋在心里。我们父母心中永远都隔着一道墙，可能永远都解不开。每当看到正常的女生可以穿得如此有身材，都会超羡慕的！为什么我不能？为什么我的腿超长？身体却像小孩子一样的长度？只要我穿上短裤与基紧身衣时，妹都会说到：二姐，你知道你很恐怖吗？身体短到要死！脚就酱长！当时的我就笑着答到：做么？你羡慕我有林志玲的长腿啊？之后，我就会偷偷地跑去照镜子。。。真的觉得很自卑。有了这病，我很多动作都受到控制，也不能背太重的东西，更不能走太久，甚至有时会觉得氧气不足。我很好动！我的行动完全不可被受到控制！不行！

一但开刀之后，我的行动会完全受到约束！运动型的我，永远不能在操场上大显身手了！发现了这治疗方法，我看到了光明。

冷静之后，心想：父母能把我生出来，把我养到酱大，已是不易之事了。。。我的病，我靠自己来解决！

我做了决定，下个星期去做身体检查时，会跟医生说我决定不动手术了。后果自付。我会利用这几月打工所赚到的钱拿去做物理治疗。在我将去练书的这五年，暂时把我的病情控住着，等我毕业赚钱后，我自己才去医好我的病！我不会再靠你们！      保佑我吧！

怎么了? @@

不知怎么这几天的我，脑海里一直浮出他的影子。

他一直在我脑海里打转着。

我还放不下他？

有几个问题一直浮现在我脑海里。

也是我一直逃避的问题。

看起来很乐观又勇敢面对任何事情的我，实际上却暗地里的逃避一些问题。

这一路走来，很明显的，我都在逃避着----感情。

每当我想起他，他，他时，我都会尽量找些事来做，总之不会让我继续想着那些问题就好。

因为我知道，只要我一想起，我就会情绪化，哭啊，烦啊，问啊，责备啊，等之类的。。。

我不想让它来干扰我笑口常开的概念。

最近不知怎么的，哪些问题一直浮现出。。。

我的生活已经很忙碌了。。。工作，练吉他，学书法，画画等的。。。 时间都不够用。

但只要我手上的东西一放下，它又跑出来了。。。

为什么？

太寂寞了？才怪！朋友发简讯来，我都懒惰回复呢！

可能我觉得我辜负了他吧！

今天不知怎么的，心血来潮去看了他面子书，看到他其中一个帖子---最难忘记一段爱情的排名星座。身为双子座的我，尽然排名第十二！也就等于最后一个！完全不逻辑！看了后，情绪有些交错。。。他该不会相信那帖子吧？真的很难过。。。

有时我发现，我自己并不了解自己。我到底要的是什么？

我的理想情人会是怎样的？我找寻另一半的原因何在？我要的是怎么样的爱情？