病还是病!

这几天，因为我的病，跟父母闹了起来，也跟他们赌气，不说话。最近在网上查到原来我的病不至于需要动手术来解决。美国所研究的治疗方法蛮有趣也有效（chiropractic system）。它是针对我们人体的软骨与及身体的平衡性来作治疗。在新加坡有间分行。我想尝试着治疗方法，所以便问了价钱及治疗过程等详情。但只是两个星期的疗程须花费RM10000++.天啊！我要到哪里筹这笔费用啊？告诉了我爸，结果被他臭骂了一顿，说什么为什么要到了动手术的时间才处理。。。bra~bra~bra~你确定花了十多千就会医好？！你对这治疗了解多少？！你又是从哪里听说？！上次听你朋友说做物理治疗会好一些，我花了两千块，你有好到吗？！

我家就是酱，永远不能心平气和的说话。。。一谈起正经的事，一个的声音就比一个大。

我爸是个英文白吃。每次去做身体检查时，他都听不懂医生跟我说什么。所以对我这病并不了解，更加不懂动手术的风险与及后遗症。其实，做了物理治疗之后，变化虽然不大，度数虽然没有减少，但我可感觉到它带给我的效果。我的腰部一旁，不会说完全是直的！之前走起路来，会感觉身体侧向一旁，现在好多了！这些我自己才能体会到！感觉到！父母才说浪费了那钱！

在情绪不稳定之下的我，又标下女儿泪了。。。责怪着为什么没本事又要把我生下来？为什么不把我生得健全？

你们知不知道我心里深处的苦？你们都不了解我！不要怪我每次把所有的事都憋在心里。我们父母心中永远都隔着一道墙，可能永远都解不开。每当看到正常的女生可以穿得如此有身材，都会超羡慕的！为什么我不能？为什么我的腿超长？身体却像小孩子一样的长度？只要我穿上短裤与基紧身衣时，妹都会说到：二姐，你知道你很恐怖吗？身体短到要死！脚就酱长！当时的我就笑着答到：做么？你羡慕我有林志玲的长腿啊？之后，我就会偷偷地跑去照镜子。。。真的觉得很自卑。有了这病，我很多动作都受到控制，也不能背太重的东西，更不能走太久，甚至有时会觉得氧气不足。我很好动！我的行动完全不可被受到控制！不行！

一但开刀之后，我的行动会完全受到约束！运动型的我，永远不能在操场上大显身手了！发现了这治疗方法，我看到了光明。

冷静之后，心想：父母能把我生出来，把我养到酱大，已是不易之事了。。。我的病，我靠自己来解决！

我做了决定，下个星期去做身体检查时，会跟医生说我决定不动手术了。后果自付。我会利用这几月打工所赚到的钱拿去做物理治疗。在我将去练书的这五年，暂时把我的病情控住着，等我毕业赚钱后，我自己才去医好我的病！我不会再靠你们！      保佑我吧！

怎么了? @@

不知怎么这几天的我，脑海里一直浮出他的影子。

他一直在我脑海里打转着。

我还放不下他？

有几个问题一直浮现在我脑海里。

也是我一直逃避的问题。

看起来很乐观又勇敢面对任何事情的我，实际上却暗地里的逃避一些问题。

这一路走来，很明显的，我都在逃避着----感情。

每当我想起他，他，他时，我都会尽量找些事来做，总之不会让我继续想着那些问题就好。

因为我知道，只要我一想起，我就会情绪化，哭啊，烦啊，问啊，责备啊，等之类的。。。

我不想让它来干扰我笑口常开的概念。

最近不知怎么的，哪些问题一直浮现出。。。

我的生活已经很忙碌了。。。工作，练吉他，学书法，画画等的。。。 时间都不够用。

但只要我手上的东西一放下，它又跑出来了。。。

为什么？

太寂寞了？才怪！朋友发简讯来，我都懒惰回复呢！

可能我觉得我辜负了他吧！

今天不知怎么的，心血来潮去看了他面子书，看到他其中一个帖子---最难忘记一段爱情的排名星座。身为双子座的我，尽然排名第十二！也就等于最后一个！完全不逻辑！看了后，情绪有些交错。。。他该不会相信那帖子吧？真的很难过。。。

有时我发现，我自己并不了解自己。我到底要的是什么？

我的理想情人会是怎样的？我找寻另一半的原因何在？我要的是怎么样的爱情？